28 February 2003

逆向性健忘

在餐廳遇上一個不認識的人,但她卻又非常面熟,我肯定自己見過她,並一度以為她是另一個人。那年在樹下,她告訴我有位鄰居跟她長得很相似,甚至比她和她姐姐更加相像。我早已忘了她的樣子,但這位第三者卻又提醒了我,她總是在意想不到的時候出現。

曾寫過一個故事,主角患了「逆向性失憶」,大腦受損,無法將短暫記憶轉作長期記憶,於是患病前的一切都記得清楚,但每天的生活都會轉眼忘掉,要用日記、筆記、錄音錄影帶將大大小小的事記下來,否則便好像沒生存過了;原來我也挺像他。

大概每個喜歡創作的人,都患上輕度的「逆向性健忘」。

27 February 2003

什麼是遺忘

什麼是遺忘?什麼是忘記?忘記是主動的,遺忘大概是逼不得已。徐振說忘記都是在逃避,將事情埋藏起來,到底沒能改變什麼,不如不要忘記算了,反正都發生過。Bubi說有時候看見一些東西,腦海便會閃過一些畫面,要記卻記不起來,要想它卻遠去了,這便是遺忘,有丟失了什麼的味道。

楓堂說她以氣味去聯想一個人,家中一瓶不再有售的Red Earth香水,不捨使用,到真的忍耐不住的時候,才噴出那一丁點,讓自己回到記憶之中;我的鼻子不靈,少用氣味辨人,一切都在我的腦海裡面,無時無刻地重演。

連錢都省了。

26 February 2003

「現在」是最模糊的

跟阿鵠吃晚飯,才驚覺,原來我們已經一年多沒見面了,上一次吃飯更加不知是什麼時候。日子總是在一光一暗間悄悄溜走,我好久沒感到時間過得太快了。我喜歡這種許久不見而重逢的場面,會有很多話想說,卻不知要說些什麼,結果談談「過去」和「未來」,一個晚上便過去了,「現在」大家都談得不多,事實上,「現在」是最模糊的。

阿鵠最叫我喜歡的是,常常嚷著若有一天我成立公司,她便要過來打我的工,我只能說會盡一切的努力,只怕請不起她。

地獄的循環之七完成了,進行最後的衝刺階段,時間越來越少......我真怕趕不及出版這本書。

25 February 2003

靈感是從筆尖流出來

今晚應該要寫好Creato的稿,但吃過飯已經十一時多,渾渾噩噩便好晚了,想不到要如何將文章組織起來。寫作時常常有這種力不從心的時候,可能別人不會相信,以為我揮筆而就,事實並非如此,我不是職業作家,寫得好慢,如果要快起來,大概要撇下其他東西不顧了。

想寫的時候才寫,是幸福的事;「靈感是從筆尖流出來,而不是坐著就會擁有的」,這是一位中學老師說過,最叫我難忘的話。

看到這麼簡短的札記,便知道自己有多累了。

24 February 2003

sms記錄

朋友將我自去年 3月 send給她的 sms都記錄下來,做好一個表寄回給我,表上列明日期和 sms的內容,非常無聊的對話,但又很好玩。截至今天為止,我總共給了她 168個 sms。我打算 3月一周年那天給她第 200個。寫信、電郵、ICQ、 sms、mms、甚至面對面相處也好,都是一來一往才有意義。

地獄的循環之七正進行得如火如荼,這個星期我都約滿了人,希望能盡快完成抽身吧。今日一整天只做好 8個小循環,還有 18個等著呢......

23 February 2003

潘多拉盒子的最底處

知道那跳樓的女孩跟Candy同校,更加鬱悶,那天的兩段新聞最叫人心傷。南韓地鐵大火,女孩用SMS向爸爸求救,但保不住生命;這名香港少女卻以SMS送出遺言,了結自己。我讀著便木然。

每逢失落,我都會重讀漫畫《Arms》第 21期,沒有多少套漫畫我會追看到結局,這套我全數讀了,多少有點緣份。 21期是結局前一期,四名天賦異稟的主角跌入了絕望的谷底:本來會重生的身體失去能力,一下刺傷便瀕臨死亡、跑得快如疾風的失去雙腳、連唯一可以殺敵的利爪都碎掉了、原本能看透一切,目視千里的眼睛只會流淚......

然而,「絕望並不是事情的終點,只有自己首先放棄,才會令一切可能性都被抹煞掉」,在潘多拉盒子的最底處,是希望。

22 February 2003

我們的軟弱

已經忘記了 1月11日,為何產生每天寫生活札記的念頭,從前我也寫過日記,但最長寫了半年便放棄,發覺天天寫的都差不多,實在很悶人。寫札記跟日記不同,雖然註明日期,但不一定是當天發生的事,會騙人,有時不過是當天想到的往事而已。彈性比較大,比較隨心所欲。

火化場上,堂弟和堂妹玩得最開心,又跑又跳,又拿著香燭亂拜一通,最後必須將最新的GBA SP遊戲機拿出來,才能叫他們好好坐著;在應該傷心的時候笑,是孩子的本領,我們的軟弱是在應該開心的時候,也會哭出來。

21 February 2003

日子漸漸這樣過去

早上燦爛,晚上陰沉,是今天的寫照。

回到母校,當年的數學老師竟能叫出我的名字,校長跟我握手,站在新建的小禮堂台上,想起從前那裡不過是個小小的班房,我最喜歡在裡面釣魚。文學老師仍然保存著我中四時寫的短劇劇本,實在叫人感動不已。學校沒多大的轉變,那棵火焰樹,葉子墨綠,有點老樹的味道,但花卻依然鮮紅如昔。

晚上在殯儀館度過,四五十人擠在香燭和煙火裡,嗩吶聲響亮悠長;最傷心的,不是祖母過身,而是帶病的媽媽又走又跪,忙了一夜,後來,我要扶住她走。葬禮除了追念故人,也是叫我們學會記掛在世的人。

日子漸漸這樣過去......

20 February 2003

我看快樂

仍然被人問及有什麼生日願望。我沒認真去想,只望健康和開心。因著身邊的人都患病,便覺得健康最為重要;打開報紙,看到戰爭、地鐵大火、跳樓、車禍、肺炎禽流感,發現原來死亡是這般容易的事,活著,便應該開心。

在餐廳裡看到食客寫上心願的紙錦鯉掛滿天花板,當中,祈望工作順利、中頭獎、永遠快樂的人最多。

我不渴望快樂,因為快樂快來快去,其實虛幻。開心可解作「open my heart」或「open my mind」,在我看來,是內心寬容、不執著(卻堅定)、開朗、滿有好奇、絕不封閉,一種細水長流的活潑心境。

19 February 2003

我回來啦

放工到 Person的家做網頁,第一次到他的新居(他卻搬了好久呢),第一次跟他的媽媽和家姐見面,她的媽媽很親切,家姐攬著咕臣看電視,反像他的妹妹。我想,這個家還挺溫暖。家,從來都是年輕人要逃出去的地方,只是想回去的時候,可能太遲。

雖然祖母(我有兩位祖母)和媽媽都生病,但相比起沒有父親、或沒了女兒的你們,我的家顯得異常完整和幸福。於是甫離開 Person家門,便打電話跟妹妹說:「喂,我回來啦。」

18 February 2003

24歲










24歲。

生日的好處是,不用愁三餐,還有同事的下午茶,好飽。只可惜今年 Cass 不知哪裡去了,否則連宵夜都食埋,真是不得了。

去年的生日,在醫院守候做手術的媽媽,印象難忘;今年雖平淡,也快樂。謝謝 Soyee,這應該是我第一次收到花吧,的確有點驚訝,下年吧,當大家都手持 3G 手機,你應該可以即時看到我古怪的表情(但折現更好)。你的先生也病了,有給他鮮花一束嗎?

因著「鐵甲人事件」,收到一個無印的特大特硬指甲鉗,握在手上不覺笨重,非常好用,但這份心思更是難得。

連晚上的月亮,也圓美得像份禮物。

多謝所有給我祝福的人,一句簡單的「生日快樂」,已經叫我感到日子沒有白過。

17 February 2003

編輯的責任

大概還要循環多一個半星期,我便自由了,完成一個偉大任務的感覺,我是相當期待的,當然,能夠完成不是靠我一個,還有很多人,就算不是同事,但時刻鼓勵我的人也包括在內。Xaddy可能平時讀書讀文件太多,眼睛出事,叫我想起大學時勤於做研究而瞎眼的老師,實在叫人擔心。但這精神的確叫人敬佩,Xaddy說過,作為編輯,就是要將自己認為好的書、好的作者,告訴全世界,這話我深深記住。

好久沒跟阿鵠談天了,做老師的她生活刻板,但有時改學生功課還是樂趣無窮,一位學生用「比較」兩個字來作句時,便寫道:「賴老師結婚比較幸福。」哈哈哈,如果是我便給她一百分啦。
阿鵠,信她吧,你會幸福的。

16 February 2003

為何一開始時不可以是朋友

崇拜時有首詩歌,當中一句歌詞是「我生下來原是為了稱頌讚美你」,我想是對的。曾被人問及為何有神,我當時用一大堆話來解釋,今天想到,何不將問題反過來問:「為何有我?」有你有我的原因,就是為了帶出「為何有神」這個問題吧,我們都想過這個,都大惑不解,我們知道生命短暫,都有顆渴望永遠的心,人生在世大概便是為了解開這個謎團。

Discovery Channel一齣紀錄片,談到二戰時德國最大戰艦「卑斯麥號」的沉沒。當中一位白髮斑斑的前德國軍人如是說:「我從沒見過英國人,但我憎恨他們。恨意到好久後才消退,從前是宿敵,現在卻是朋友,為何一開始時不可以是朋友呢?」

今天,在伊拉克戰爭上,英德兩國的立場依然兩走極端,再過 60 年,大家會是朋友嗎?那時我也滿頭銀髮了。

15 February 2003

推廣到世界

老闆到台北公幹,日本Ryuta Shiiki先生打電話過來,找不著老闆就找我,雖然他說英文,但我因著驚訝,還是措手不及。好久沒說過一大堆英文,自從Year 3最後一次Presentation之後就沒有了;那次我談的是中國藝術中「龍」的形象,好老實,我也不知道自己在說什麼,但看見三位外藉同學聽得入神,心想不會太不知所謂吧。

Ryuta Shiiki先生的事務涉獵甚廣,雜誌、小說、漫畫、影視、乜乜物物,總之是日本的事物,他都決心推廣到世界不同的地方,但願我也有他的能力和毅力,將中國的創作帶出去。

中國的事物,其實非常好。謝謝阿Kit的《漫畫家》,看見大陸的漫畫功夫這麼勁,而且漸漸走出自己的風格,的確是叫人高興的事,但一想到香港就叫人苦惱,有什麼事情我們可以做?

這一刻,先祝你的新書能夠成功。

14 February 2003

籠統情人節

從來沒有度過有女朋友的情人節,像宿命似的,總是在之前分手。最接近情人節分手的一次是二月七日,一星期後當然是一個人。情人節禮物送過一次,是九六年的事,很久遠,連當時的心情也忘掉了。於是,沒想過何謂「Happy Valentine's Day」,就像長出翅膀飛上天空一樣,是無從想像的,「Happy」、「快樂」,其實是很籠統的一個詞。

因祖母過身,諸事不宜,沒到Annie的婚禮,跟過任何一天一樣,在地獄的循環裡過我的情人節。整個城市都在提醒你在這天要記起喜愛的人,大概很多在平時真的忘了對方的人,給喚醒了也說不定。相反,我往往在這些日子特別清醒,要想念的話,其實,每天都在想念。

13 February 2003

Happy Valentine's Day

之前提過同事Phyllis出過一本叫《完好無缺》的書,今天跟她談起,知道原來寫、編、排都是她自己一手包辦,果真多才多藝。她慫恿我也出一本,其實我早就想過了,我有書已經寫好,也想過出結集或詩集,可以自己編、自己排,甚至封面版面設計都可以撈埋,一直遲遲未去,是未找到理想的發行人吧,怕出了等於沒出。但Phyllis也說得對:「又不是要出名或什麼的,出一本書是替自己的一個階段劃上句號。」換言之,也是成長的印記。啊,好,那麼我要出版《朝路》,在廿五歲前出一本小說,一直是自己的心願。

謝謝Irene的書,只是我的書架好擠,現在買的雜誌都放在公司,不過,越小的書越叫我煩惱,當眼的位置都擠滿了,放在隱蔽處又怕忘掉,看也不看。咦?將來我的書會不會被人放在隱蔽的角落?這個當然。

Happy Valentine's Day

12 February 2003

獨特的意義

下午循環得發呆,網上閒逛找到師弟?一的網站,一個簡單又滿有個人色彩的網頁,略嫌粗糙。我想起五年前第一次做個人網頁「可洛茶室」,那個爛得叫人難堪的版面,記憶猶新,不知不覺就耗了五年光陰在網頁上;有些事情投入了就難以抽身,像網頁設計,像寫詩,像愛上一個人。
建立網站以來,我像打開了一個新的世界,在這裡面遇上很多人,像最初的水果、今日的soyee等等;網站裡的我跟現實的我不是百分百等同,這個我清楚,可能認識我的人也有這一份感覺。
去年一次吃晚飯,她問我「可洛茶室」是不是關站了,我摸著茶杯答:「是啊,以後就是 sleepylok.com。」,或許,「可洛茶室」對她來說有某種獨特的意義,但我已經不是那個階段的我了 ,不論轉站或更新,也是一種成長的印記。


水果說喜歡〈失去聯絡〉〈匙孔〉兩首詩,而這正是我最害怕重讀的兩首詩。這兩篇作品描述的,都是我生命裡最害怕遇上的事情,但無可避免都遇上了......

11 February 2003

失去的滋味

渴睡的一天。上班時跟旁邊同樣熟睡的女人貼肩而睡,醒來時嚇得閃開,她卻依然睡得死死的,比我還厲害;午飯時間睡了半小時,要同事叫我起身去吃飯,醒來頭腦好像痛得像穿了個洞,要用手拍兩拍才充實過來;下班在地鐵上繼續睡死,可能還挺靠近身邊的男人,因為模糊中隱約聽到耳機的音樂;在回家的巴士車程上,再一次入睡,完全沒有下車的意欲。Xaddy問我是不是病了,我知道不是這樣,雖然身邊的朋友都病。

斯玲花了大半天打好的三百筆資料,因為電腦死機而一筆勾消,抵死!打好三百筆資料也不去Save一下,死了又有誰可憐?這方面我比較神經質,每十個字都會Save一次,失去的滋味我害怕再嘗。

慧慧明天要到台北去了,祝一路順風,記得帶同我的卡片啊。聽說台北這幾天多雨,那個哭泣的城市又在我的腦際呈現,想像小樵騎著機車駛過那灰色的公路,因風雨而停在兩旁的汽車,像綿長的愁思直排到台南。

10 February 2003

巴士上的男孩

巴士上,穿著校服的女孩沒有零錢,問坐在司機位旁的男孩對換硬幣,男孩在錢包裡慌忙地找,恐怕待慢了這個偶然而遇的女孩。女孩換得零錢,付了車資,轉身過來,我才看清她的樣子,束著馬尾、瀏海散碎、長著一張成熟的臉,有點兒高傲的往車廂的深處走去。

男孩不時望向她,不時閃避她,他坐著時踮起雙腳,整個身體的動作都很不自然。女孩比她早下車,他先望望她的曾坐過的座位,又回頭望出車外,想要目睹女孩的身影在街燈下溶化。溶化的是他的內心,巴士再次開駛,他時而仰望,時而低頭,陷入一種熟悉的沉思。他念念不忘的是那個可能一生只會見面一次的女孩,我念念不忘的是他倆生命中一次短暫的偶遇。

東方日報今日以「剖析男性讀物情人節熱賣」為題,指出近年教人談情說愛的書特別多,臨近情人節這類書就更是大賣;看看內文和圖片,發現有我編的《男人喜歡愛得傻》,非常高興,我懷疑這是公司的促銷策略,但管它呢,巴士上那男孩的表現,令我想到應該送他一本,夠應節。

09 February 2003

寧靜

奇妙的一天,Person跟我回到教會去,這個相識了十多年的朋友,他的信心在逆境中建立起來,從前我無法體會他所經歷的,但 02 年發生的事教我身同感受,能明白他,也發現對於人生的無力感是自負的我的致命傷。

要寫一本關於「遺忘」的書,其中一章是「寧靜」。我從來都討厭在生活中產生太多的聲音,白天走路、說話、咀嚼,都是輕輕的,像鬼;晚上的我更力求安靜,太響亮的聲音總是教我不安,妹妹會將MD的音量調至 30 Max,而我最多只會是 20;手提電話是這兩個月來才會響,之前是啞的。曾經擁有過一頭狗(一天而已),魔天使加西施混種,不作聲的狗,我愛死了。

在東岸那小說書架上,上百本的小說,我偏偏挑來大江健三郎的書來讀,不是為了什麼,那時我也不知道他是諾貝爾獎得主,不過是喜歡那書名,《靜靜的生活》。

08 February 2003

反覆的主題

下午到尖沙咀香港藝術館看展覽,分別是「呂壽琨水墨畫」和「金木水火土」。我一直都相信,每位創作的人都會有他生命的主題,他會反覆以這主題為中心創作,例如高更大溪地式的原始和野性、黃庭堅決心超越唐詩而創作的險奇詩風;呂壽琨接二連三地創作他的禪畫,以黑白紅三色大筆作成的抽象形式,我時常都看見蓮花,並想他心裡一定有朵蓮花,卻從未曾綻放。

「金木水火土」是一個非常豐富的展覽,由新石器時代到清代的青銅器、陶器、瓷器、竹器、木器、錫器等等一應俱全,眼花撩亂到我頭暈。這個展覽令我意外的兩件事是,一、那些刻在竹器上,象徵雲和水的線條,竟然跟 hey_fruit 的手筆非常相似,同樣震撼和暈人;第二是,中國古代的盒子和箱子,實在精彩,麻雀盒大小的箱子打開來還有幾個別緻的小抽屜,盒蓋加塊鏡子又可作梳妝台,拍到住 LV 的箱子;而那些飾物和小擺設,也頂得住 Anna Sui 的設計。

最近 Cartier 的一系列中國風格首飾,以如意結、龍和風鈴等作主題,個人認為,幾核突,不如先來參觀一下這個十蚊雞的展覽吧。

07 February 2003

喜歡一種語言



今天收到Annie的請帖,精美得叫人羨慕,首先是個像蘋果批盒子的包裝盒,閃閃生光,打開來,裡面除了有餅卡外,更有一封像聖詣般的帖子,叫人不忍心拆開來看。不知道在二月十四日結婚是不是特別浪漫難忘呢?我很少設想自己結婚的事,更沒有想過要擇個什麼日子,如果陽光明媚,我已經好歡喜了。

跟朋友鬧著玩學意大利文,大概是我喜歡Italo Calvino吧,不選法文德文就是要選意大利文。我相信喜歡一種語言,跟喜歡一個人一樣,是沒有理由的。學習一種新語言,更像愛一個人,首先要付出,付出時間和金錢(?)之餘,還要放下自己母語的語法思維,去遷就她,去感受、去經歷她的past、present和future tense,度過要生要死的日子後,她會與你同在,你與她的思想一致,她不會再離開你了。

我一向在下班回來途中構思當天的生活札記,但今天很有趣地,我早上就想好了二月十四日的一段了,沒有什麼特別事的話,一星期後我會依今天所想的寫出來,且看有沒有意外。

06 February 2003

討厭

同事Phyllis間中會看這生活札記,我也讀過她的書《完好無缺》(徐振有印象嗎?),當中有一篇寫一名女子在巴士上由喜歡一名談電話的男子,到極度憎厭他,峰迴路轉。

下班在地鐵上睡著,忽然電話響起,張開眼才發現是旁邊的男人,他跟我有一樣的電話鈴聲,一首哀傷的歌。他有把雞仔聲,說話有點走調,我拉緊頸巾,感到很不自在。他談公司裡的事,由最初的工作,到他的同事,他們的職銜、年紀、樣貌和全名,無一遺漏,真是煩死了。

到站,走出車廂,他走在我後面,竟跟我同一個巴士站,等車的時候,還看著他邊談笑,邊轉身擺腰;我由討厭他的聲音,到討厭他談話的內容,到討厭他的橙紅色8210電話(輻射勁呀),再到討厭他的agnes.b手提包,繼至討厭他的連眉,和有點像馬的長長的嘴臉。終於,我塞耳筒聽MD。

不喜歡多說話,談是是非非的人,尤其是男人,我的話也不少,甚至比其他人都要多,但我只會寫,不會說出口。

05 February 2003

I don't read fiction

今天的什菌炒蛋三治蛋非常好吃,軟熟的蛋、暖暖的蛋汁和爽口的蘑菇,配搭得很好啊,加上一杯熱騰騰的奶茶,就組成了一個美好的早晨。

講你都唔信,今日下午我在辦公室裡,竟然得閒到睇雜誌,因為地獄的循環之五完成了,早上執好手尾,而循環六仍未從Designer手上送來。讀到一篇關於設計師Ross Lovegrove的介紹,他創作的主題是七十年代對廿一世紀的科幻想像,塑膠、橢圓、懷舊的太空設計在他的傢具隨處可見,有次他被訪問時問到有沒有讀小說,他答:「I don't read fiction(我想這裡是指科幻小說 SF) because I create my own.」

有點觸電,我心裡也說過這句話啊,他可以說出口,果然是能人。我喜歡看書,但很快就發現那統統不是文學作品,我喜歡看自然科學、神秘學、工商管理、遊記一類的書,看文學我會好容易打盹;就連我曾著迷的作家,像小時候受媽媽影響看得最多的倪匡、和大學時特別喜歡的伊塔羅.卡爾維諾,寫的都是科學和神秘的文學。

換言之,我不多讀文學書,有時朋友間談起,我會搭不上口,他們會感到驚奇,露出詫異的神情;於是我就質疑,自己是不是讀得太少了,這一質疑,便確定我不是天才了,天才也懶得去讀人家的作品,學習寫作的第一教條是:「多讀多寫」,這適合大部分的人,只有天才並真正有信心的人,不需多讀,他們需要的可能是人家多讀他的作品,天才,更需要認同。

04 February 2003

人生的兩大課題

媽媽再次留院,是電療的後遺症吧,我也搞不清楚是什麼。最後一個離開公司,在附近吃個很爛的快餐,店裡人少,收銀阿嬸的兩個孩子到處走,水吧少女邊談電話邊熱情的招待,像一家人。
一對約三十多歲的夫婦在吃飯,女兒在他們身邊轉,又走到我的座位來,看著我吃紅豆冰;她笑得很美,穿起粉紅色的棉襖非常可愛。她有個年輕的媽媽,她將來會長成少女和成人,她會令她的媽媽失望或自豪,她們會疏離,她們會分別,她必然會面對媽媽的死亡,她會哭。


人一出生便會哭,為著未知的世界、為著缺乏安全感、為著自己而哭,這是本性;於是我想,人生的兩大課題是:一、學會為著別人而哭,不是單為自己;二、學會笑。

03 February 2003

過年是很忙的事

過年是很忙的事,斟茶遞水收利是,到今天才可以認真抖抖,睡個夠、打打機、看VCD、寫小說,唉,才寫得很少呢,寫作前要先靜下來,這多數是晚上,家人都上床之後的事,但等到我靜下來,又差不多到睡覺的時候。好像今晚,故事開展得很好,卻又要暫停了,但我相信一點一點地寫下去,總會有完成的一天吧,像夢想一樣,逐天逐天去實踐,所有的事,都快不得,能耐心到底的,是幸福的人啊。

明天,又要埋頭於地獄的循環之五,雖然是痛苦的,但如果能做好這本書,我相信除了四庫全書和大英百科全書,什麼書我也能夠做好了。

02 February 2003

祖母走了

祖母走了,在拜年的歡樂聲中,接到憂傷的電話鈴聲,媽沒說太多的話,接著就打電話給其他的親戚,在討論火葬、土葬的事。家中的賀年裝飾都除下了,一下子由紅色轉為白色,像一塊燒紅的鐵給澆上冷絕的水。

上次經歷這樣的事是姨媽過身,再上次是爺爺,那時年紀很小。老實說,我並不太愛他們,或者是我不懂去太愛他們,年紀相差太遠,見面的時候太少;所有我愛過的人,不論家人、情人或朋友,我都想像過他們的死亡,有時會真的激動到喘不過氣,然後只得告訴自己不是真的;我不知道其他的人有沒有這樣的想像,但原來,在別人的心裡死去,可能是一種福氣。

01 February 2003

一棵桃花

第一年收到表姐的利是,感覺怪怪的,去年她還是跟我一樣 just take,今年就反客為主了,當然多一封利是我是絕對歡迎的。可能我很快也會收到堂弟和表弟的利是了,今天他們都帶同女朋友來出席悶蛋到震的家庭聚會。

於是我媽買來了一棵桃花,跟我說:「喂,你繞著它走一圈啦。」我走是走,不過是立即走開了,大佬,唔好咁搞丫......唉,一棟棟......